春天的到来无疑骚动着每种生物,作为一个生活在色欲都市中的人,也就是我,当然不能免俗,最近通过对自己早上勃起的频率做了个计算,数量明显超出冬天,而且状态是不可同日而语的,在充满自信的同时,我得出一个结论,原来JJ是要冬眠的.
周六LP不上班,我终于可以睡个安稳的觉了,平时她7点就起来,化妆什么的要一个小时,这一个小时我基本是在刺眼的灯光和各种瓶子的碰撞声中度过的,女人都是那么麻烦,我真希望女人不来例假不化妆,这样的话能节省不少的时间和麻烦,唉,就是不知道那样会倒闭多少卫生巾和化妆品厂家了.
睡觉真舒服,但是事情往往不按照你的意愿发展,电话来了,而且是打我家的座机,谁啊这是?我混头混脑的爬起来了,要知道座机离床好远的,我必须挺着结束冬眠的JJ走几米去接电话,喂?”是神兵这个老比,约我去中关村参加游行,拍点照片,我没兴趣,他马上说也许能砸个日本车或者砸个海龙的玻璃什么的,想拿这个刺激我,我的肾上素的确是猛烈的分泌了一小下,随即就被热乎的被窝给迷恋了,毫不犹豫的爬回了被窝,各位去海龙的老大请在这里鄙视我吧.
下午总算醒了,上个网看看,没有什么特别的动静,估计这会还游行呢,照片还没上,洗个澡,简单的吃了点东西,6点多了,和LP去华普超市买点家用的东西,华普的环境真不怎么样,而且整个室内有异味,最痛苦的是没有什么美女可看,也是,都是来买东西的,居家少妇多,能有什么好看的啊,忍受着喧闹和异味的折磨,突然感觉肚子有点不舒服,而且是越来越不舒服,不能忍拉!
超市边上有个公共厕所,以前是收费的，现在不收费也就没人管了,虽然肚子很疼,但是我克制住表情,努力使自己看起来很轻松,就走进了左边的门,找了个隔断的”单间”,迫不及待的把裤子脱了,本以为自己会噼里啪啦的让括约肌宣泄一下,谁知蹲下感觉就不强了,我用左手抓头发,右手放在嘴里用力的咬自己,把力量集中在小腹使劲,这时,左边的隔断进来个人,蹲下就撒尿,我这里还难受呢，那里管的了那么多啊,突然觉得这个撒尿的声音不对,好象不是从男性的管状器官里尿出来的,更象从一个窄口的狭长的器官里排泄出来的,而且很有力度,绝对比男性的冲击力大,我低头从隔断的下部分看了一下,(隔断到地面15公分左右是通的)是一双黑色的皮鞋蓝色的裤子,而且皮鞋式样很中性,我心理开始嘀咕了,巧了,右边隔壁也进来一个,我赶紧低头看右边,右边也是进来就撒尿,鞋子是黑色的船鞋,上边有个...蝴!蝶!节!...哦~~~~~买噶的!!!!!黑色的丝袜,很性感的那种,但是没有裤子,我想一定是穿的裙子,而且是短裙,往上一撩就可以了!
在抬头看我前面的门,几个大字赫然入眼---卫生巾请扔入筐内,谢谢合作!---瞬间我的头脑嗡的一下,现实告诉我,我进了女厕所了!眼前闪现出警察抓流氓和见义勇为群众殴打流氓的镜头!说不定还上法制进行时呢!到时候他们会把我的脸打上马赛克吗?顿时一点大便的感觉都没有了,唯一的想法就是怎么逃离这个是非之地,头脑飞快的转,冷汗不住的冒,从来没有这样的经验啊,万一被发现了那真是无颜见江东父老啊!头脑中不住的告诫自己冷静!一定要冷静!
分析紧急逃难法有三:1闯出去,不惜一切代价,宁可被警察抓.2乔装改办,混出去.3就在这里等着,一直到关门.但是我马上否定了后两种方法,化妆没有必要的道具,等着太浪费时间,而且被抓到的几率更大!万般无奈只好采取1的办法了,提裤子(注意不是我忘记了擦屁股,而是根本没有拉)整理衣服,把门开了个小缝,好机会,虽然右边的还没有走,但是左边的已经走了,通过目测我离门口3.7米的距离,1秒之内绝对能到门口,机不可失,失不在来,我一个箭步跨到了门口,躲过了一个刚进来的女人,(这里是超市,人多的可以想象)再往左拐弯3米就是大门,我就脱得自由身了!正在兴奋和为自己的小聪明扬扬得意的时候,看厕所的老大妈出现在身边,厉声喝问”小伙子.怎么去女厕所了,站住!”
好在我平时见多识广,反映快,大喊口号:”反日入常!”在大妈发愣的瞬间接着说:”大妈您告诉日本人钓鱼岛是我们中国的!我先走了!”说话同时脚步不停,飞身杀出女厕所,上车,点火,挂挡,溜之大吉!
惊魂未定,写下此文,作为我第一次实战偷窥的纪念!
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